Ultimamente é o que tem acontecido, não sei como nem a verdadeira razão, o que sei é que ninguém compreende, toda a gente critica e eu apenas tento ignorar.
O que me acompanhou nesta noite de dia 25 foi sem dúvida o meu filme de natal favorito. The Grinch.
As pessoas adoram torturar-me com perguntas que eu não quero responder. Eu digo que não quero falar sobre determinado assunto mas as pessoas que estão à minha volta continuam a insistir e fazem perguntas para ver se respondo. Essas pessoas conhecem-me melhor que ninguém logo sabem que não gosto que me pressionem, é preocupação? ou apenas curiosidade de saber o que se passa? Sinceramente acho que é a segunda opção, parece que hoje toda a gente tirou o dia para me chatear.
Um feliz natal cheio de coisinhas boas para todos vocês! Cheio de doces, prendinhas, risadas e amor. Que o vosso natal seja melhor do que o ano passado e que todos os vossos desejos se realizem no próximo ano.
Gosto de flores. Gosto do cheiro delas, da fragilidade delas. Muitas são indefesas e eu por vezes sinto-me assim. Cada flor existente no mundo é uma parte de mim todos os dias. Eu e elas temos bastante em comum e nunca tinha encontrado nada nem ninguém tão igual a mim.
Pensei que fosse capaz de viver sem o meu grande pilar. Hoje eu olho para trás e recordo-me que todas as coisas menos boas que fiz foi porque não tinha ninguém do meu lado, e pergunto-me, será que fiz bem? Não sou de me arrepender das escolhas que faço ou das atitudes que tenho. Confesso que mudei muito desde aquele dia, tornei-me fria, tentei fazer coisas comigo mesma que a maior parte das pessoas não tem coragem de fazer, tentei culpar-me de algo que nunca tive culpa mas que alguém teve a felicidade de me fazer sentir culpada. Aprendi com os meus erros mas no entanto já tentei acabar comigo própria várias vezes.
Por vezes preocupamo-nos demais com as coisas más da vida e nem nos lembramos que coisas boas também existem.
As dores no corpo aumentaram de um dia para o outro. Só desejava tê-lo aqui para cuidar de mim, para me mimar e atender aos meus pedidos. A minha cabeça parece que vai explodir, não consigo ouvir a voz de ninguém mas sei que se ele dissesse que me ama ao ouvido o meu cérebro reagiria bem e simplesmente acalmava-me o coração. Não me consigo mexer e parece-me que vou ficar na cama o dia todo, nem força para tirar os lençóis tenho e se calhar vou ter de comer a maravilhosa sopa da avó ao almoço e ao jantar. Estar doente também tem os seus lados positivos.
Assumimos a nossa relação e eu estou tão feliz que até me vieram as lágrimas aos olhos. Não sei, parece que agora está tudo mais forte, sinto segurança em mim mesma porque confio nele, sinto-me bem e quero continuar assim.
Gosto do inverno porque ele sabe como me aquecer interiormente. Adoro os dias de chuva e de nevoeiro, gosto de coisas escuras e de me enrolar numa manta a beber chocolate quente enquanto assisto um filme de drama. Gosto do frio porque ele é quem me compreende melhor, ele sabe como me sinto quando estou sozinha e na próxima estação seremos de novo, melhores amigos.
As noites voltaram a ser como dantes, solitárias e frias. Cigarros atrás de cigarros e melancolia constante. Começo a ficar cansada psicologicamente desta rotina nocturna. Preciso que isto passe depressa e nem sequer vejo uma luz ao fundo do túnel, talvez porque não existe fundo e sim uma estrada infinita.
Sonhamos tanto porque sabemos que não nos cobram nada e na verdade não nos faz mal nenhum se soubermos controlar esses sonhos. Quanto mais sonhamos mais motivo temos de continuar a viver, no meu caso é assim, mais motivos temos de continuar a lutar pelo que queremos e quem sabe um dia, tornar todos os nossos sonhos realidade. Mas a realidade por vezes é dura de se viver, é dura de de se encarar com maturidade e respeito. Mas nada na vida é impossÃvel e se é, bem se é então temos de continuar a lutar para que haja outra maneira de dar a volta ou quem sabe, passar por cima ou derrubar mesmo sem dó esse obstáculo. A vida é feita de escolhas e somos nós que decidimos o que fazer com elas e como tal, aprendemos com as consequências mesmo que essas sejam boas. Sonhar faz bem, sonhar faz parte de mim, sonhar torna-me mais forte, sonhar é tudo o que eu quero fazer agora para um dia mais tarde trazer os meus sonhos para a realidade.
Os últimos dias foram especiais para mim. Celebrei os meus lindos 18 anos com muitos amigos, festa e alegria. Era para vos avisar que fazia anos no dia 30 mas não tive tempo de vir aqui. Foi o melhor aniversário que tive depois da minha mãe falecer, tive um bolo ao meu gosto, tive os meus amigos comigo e sobretudo cantaram-me os parabéns que sem dúvida é o que mais gosto. Gravaram um video do meu aniversário, depois se assim quiserem eu publico aqui no blog. Estou feliz sem dúvida e espero continuar assim.
Os dias têm sido calmos e calorentos ao invés de serem agitados e frios. Tenho-me divertido o mais que posso, tenho tentado não pensar em coisas que me atormentam e me fazem chorar. Tenho evitado falar sobre assuntos que não quero e sim abstrair-me dos maus pensamentos. Tenho dormido melhor, sem dúvida, tenho fumado menos e tenho cuidado melhor de mim. Já que ninguém cuida tenho de ser eu.
Bom dia dandelions lindos e maravilhosos ♡ Hoje acordei muito cedo, eram cinco da manhã e até agora não tenho feito nada de especial a não ser estar no twitter, no facebook e ouvir música. Abri o estore finalmente e está um dia maravilhoso, talvez hoje vá dar uma voltinha que bem ando a precisar.
São horas de me preparar para as noites do costume. Tratar de mim, deitar-me com o computador no colo e entreter-me a ver filmes e séries. Para não falar das mensagens que troco com os mais importantes isso sim faz-me renascer e quando adormecem, bem, quando adormecem volto ao meu mundo isolado e coberto de lágrimas por assistir a filmes de drama e romance.
Boa noite dandelions ♡
A cama está exactamente como a deixei ontem. Deitei-me eram cerca das dez da manhã e conforme me estendi nela assim fiquei até agora. Ando coberta de insónias, não consigo dormir de noite porque algo me atormenta e eu vivo na ingenuidade de que não é nada. Mas é, infelizmente é. O estore está metade aberto para que possa entrar alguma luz e renovar o ar do meu quarto mas o que queria era sem dúvida estar às escuras, sem ver reflexos, luz, ouvir barulhos, sombras, isolar-me. Mas ganhei coragem e, como a menina forte que sou, ou penso ser, decidi abri-lo e na verdade nem me sinto assim tão mal como pensava, na verdade ainda acho que consigo aventurar-me para certas coisas, nomeadamente, tentar ultrapassar os meus medos.
Ultimamente tenho bebido imenso chá, não sei, sabe-me bem. Gosto das duas formas, frio ou quente e como normalmente o bebo à noite e aqui o frio se instala, costumo aquecê-lo um pouco com esperança que me aqueça também o coração. Tenho-me sentido literalmente mais calma e tenho dormido muito melhor apesar de ainda acordar várias vezes durante a noite. Tenho pensado na vida durante os últimos dias, tenho pensado na melhor maneira de lidar com ela, na melhor forma de a ver sem me lamentar. Não é fácil visto que a vida não é fácil para ninguém e ela é tão traiçoeira que a vontade de sair de casa não me desperta, o que me tem apetecido mais nestes dias é isolar-me, estar em casa, na cama a ver televisão, a beber chá e a comer os bolinhos da avó. Ninguém merece isto muito menos quando estão dias tão bonitos como os que tem estado.
Tem sido daqueles dias em que só me apetece dormir, dormir e dormir. Parece que a vontade de acordar não é muita e o mais irónico é que não é devido a sonhos. Aquela vontade imensa de me levantar, abrir a janela, olhar para o mar e fumar um cigarro durante esse espaço de tempo nunca mais voltou, agora levanto-me ainda meio zoombie, ligo a televisão e meto num canal à escolha ainda às escuras e ponho-me a fumar cigarros seguidos. Talvez seja uma má fase, não sei, o que sei é que quero acordar novamente amanhã, espreguiçar-me e olhar para o mar à espera que ele me acalme o coração.
Soube-me bem os poucos dias de liberdade que tive. Fizeram-me sentir ainda mais viva do que antes e isso deixa-me feliz. Rever a minha famÃlia depois de alguns meses foi a melhor coisa que me podiam ter dado, tinha saudades de olhar para cada pessoa e vê-los sorrir por me verem. Mas o melhor de tudo foi sem dúvida poder estar mais perto da minha mamã, arranjar a campa dela, limpar, mudar as flores e sobretudo contar-lhe as novidades. Fez-me bem sentir que ela estava ali, falar com ela e por momentos achei que ela me respondia. Sinto-me bem, cheia de força e com uma enorme vontade de viver, finalmente estou de cabeça erguida e é isso que importa neste momento.
A verdade é que todos nós temos o nosso lado frágil e sensÃvel. Hoje sinto-me particularmente assim, não sei como nem porquê mas no fundo até me sabe bem. Tenho um coração mole por assim dizer, faço-me de fria e arrogante mas na verdade é apenas um escudo de protecção que uso em todas as guerras com a vida. Por vezes guerras que não têm fim e que duram até hoje desde o dia em que me lembro da minha existência e o que é certo é que, apesar de tudo eu continuo firme e com o mesmo sorriso de sempre. Sorrio porque me faz bem mesmo que não tenha vontade, sorrio porque todos gostam de me ver bem ou pelo menos acreditar que estou bem e confesso, muitas vezes não estou. Encaro isto tudo como um grande desafio e eu, como a guerreira que sou, aceito-os a todos independentemente do grau de dificuldade. Eu sou assim, transbordo força de vontade e isso faz-me sentir viva.
Hoje o dia resumiu-se a lençóis desalinhados, comida espalhada pelo quarto e filmes de variados tipos. Precisava de um dia só para mim e aproveitei-o da melhor maneira, sem dúvida. Talvez amanhã volte a esta rotina que me fez tão bem.
Sempre me perguntaram o porquê de ser fria, o porquê de mostrar que não me importo com as pessoas, e eu simplesmente respondia, porque foi assim que a vida me ensinou a ser - é verdade, mais que verdade, verdade purÃssima. Há dias em que me sinto diferente, como hoje, diferente porque me apetece dar tudo a todos mas há sempre algo que não me deixa fazê-lo, a desconfiança. Se der tudo a todos esses todos vão abusar do que tenho para dar e no fim quem vai voltar a chorar sou eu. Mas também se chorar que vai importar? Nunca ninguém se importou não é agora que isso vai mudar. Já devia estar habituada.
Porque começar de novo nunca fez mal a ninguém. Perdi a conta das vezes que disse isto, e continuo a tentar com que tudo na vida dê certo, com que os dias se tornem brilhantes em vez de escuros. Não é tarde, não é tarde para dizer isto de novo porque a força de vontade é maior que a espada que me encosta à parede, todos os dias, todas as noites. A vida não é perfeita e já todos nós sabemos isso mas que adianta tentar-mos ser felizes se não lutamos? A luta é a grande chave para o sucesso, sem dúvida.